漆de　夜游园

一切都过去了，我不再愿意沉溺于那些小情绪中无法自拔。
努力工作，努力生活，然后期待。这样的生活安逸而舒心。

严说：无法改变，就学会适应。我们这样的年纪能做点什么？
每个人都必须要有改变世界的资本而不是任凭想象和性子。

我他M的狠狠的被现实给操了。

用一年时间去远足
用一年时间去探索人生
用一年时间去让自己清醒

说来容易 现实却把人逼迫的要紧
记的以前第一次知道有夏河这样一个人的时候，心生极度的厌恶情绪。
谁说好奇心改变一个人哪？忍住这份情绪。努力的看完了他写的博客。
他说：因为我玩过，所以知道珍惜。
当他写到，因为听到他老婆在隔壁房间和别人打电话时自己内心嫉妒焦躁的情绪。

突然就对这个男人的心境有了很大的转变。原来他也是爱吃醋。怕失去。毅然紧张着这份爱情。
不管每个人对待自己的生活方式如何，心情都是一样的吧。

用一年时间去远足，这是我的梦想，这也是很多人的梦想。
然而这份安定，这份浓烈而安静的爱情，又是多少人梦寐以求的东西。
如果你问我的梦想是什么，我只想有一份安定的工作，有一个值得我去爱的人。这样就足够了。

感谢那些尖锐的语言让我清醒
感谢那些一直陪我走过来的你们

感谢自己还依然不放弃的想向前走

请原谅我的自私和浅薄
请原谅我的错误和愚蠢
请原谅我的幼稚与固执

请原谅我曾经不自觉的伤害了的人

不管如何被欺骗还是要诚实
不管如何被怀疑还是要相信
不管如何被伤害还是要爱

恩。心情不是忧伤的。又迷迷糊糊的上了大半天的网，什么都没干。
一个无业人员最大的好处就是时间大把大把的多的吓人。
虽然在你看来很幸福的意见事儿。其实是我的负累。
朋友的同事总是很羡慕的给我说。看我睡觉到中午。
人都要虚荣的享受一下别人嫉妒的眼光。才不辜负了被这些不为人知东西折磨的时候。

我在想，是不是每个人都有种围城般的心境。里面，外面。到底有什么不同？
好吧，我还是不要承认的好。
输给自己多不好，我还是先骗骗自己。蛋哥，你这样做是对的，我支持你。

好了，好了。
自己终于松了口气，终于回来了。
终于又开始孤僻了。
孤僻多好，至少可以自得其乐。
还是习惯一个人去春熙路吃里脊，吃鱿鱼。
一路悠闲听这MP3的心境。

下次记得要去跳跳舞机。

最近急剧的降温，注意保暖。

谁愿意把自己的生活搞的很岩井俊二式的电影化模式。物质欲。肉欲。
本身边缘化的人过着更加边缘化的生活。得不到满足。在众人面前仿佛一个完整的人。
离开人群。撤去面纱。肮脏内心暴露无余。 好吧，我说的这俩中人。在我不期待的生活中反复出现。

无法琢磨透彻。朋友问我今天干嘛食欲大增。可能长时间没放纵自己的结果吧。
你说你一天吃一顿。每天吃三顿。一顿吃一俩。啥时候也想吃过三俩。撑撑自己。
我不介意大家偶尔的放纵自己的情绪。不管是肉体还是灵魂。重要的是自己要平衡自己。

给自己一个底线，足矣。

超级反感那种走到边缘化人生的人。无法回归自己的生活。让别人觉得恶心不说。重要的是恶心了自己。

最后吐俩口唾沫淹死你们。哼

前天还是烈日炎炎的，杂到了今天就冷的不行了？
对着电脑吃完热腾腾的方便面，满足的开始抱怨起来。
其实这样的鬼天气与我何关。房间里很暖。网吧也很暖。办公室很暖。公交车很暖。
即使有走在街上的时候，总让我幻想在首尔的街头，男猪脚双手拢在嘴前，一路行进的样子。
感觉是无限浪漫的冬天。

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兔子死了。
我重要的生活伴侣离开了我。
在那些家里蹲的日子。在那些懒惰的生活瞬间。在一个人默默坚守的时刻。
该死的昨天晚上干嘛夜不归。早上拖着疲惫的身体回来。倒头睡到下午。
听到对门那优雅婉转的女高音在讨论我家兔兔。“被饿死的吧？”“...”

真的死了！硬了！没了！

记得以前养着只小乌龟，我以为龟都是长寿的。死了
我以为生活中与我密切相关的一切东西都会离我而去的时候。
你总是在我身边，没有养东西，我不是寂寞的，因为寂寞才养的？
为什么有些东西来时如此突然。如此饱满。让你无暇周全所有的幸福。
当他们离开的时候。似乎是商量好了。集体撤离。还是连夜的。跟演电视剧一样。

Adam——我见过一场海啸，却没见过你的微笑。
想念，应该是美好的。　　　　　　　　　　　
可我的爱情，早已无迹可寻。

朋友不多，害怕孤单。兔子死了，如何是好？

我干嘛要对你这么好。你觉得凭什么这个世界上的人都要以你为中心。
你小样的把自己当谁了，几天接触下来。得出一个可怕的结论。
优柔寡断的处理朋友关系，怒。

谁谁离了谁活不了似的？好了。好了。我又不是你男人。又不是你婆娘。
干嘛死心塌地的把啥都给你了？你配不？

问了自己这么多问题。明天拜拜。切。自己乐去吧你。

很久没上MSN。突然收到丹尼尔发来的消息说写点东西。
关于中西方是否存在少年时期这样一个话题。

其实对于这样一个话题。真不知道该怎么写起。但是突然荫到
东方世界完全是不存在少年时期这样一个阶段的。
一般只分为小孩、成人俩各阶段。古代未束发的男子即儿童
束发之后即成年的标志。然而现在东方社会对少年时期这一重要时期有了一定的承认感。

很多年前的日本漫画。记得《高达》里的那个暴力少年。到后来的《EVE》作品的主人公
不再是阳光积极向上的少年。他们有一种症状。每个人都有的一种心理性症状。

这种症状就是可怕的中二症。

自闭、焦躁、偏执、叛逆、与世俗格格不入。 在成年人眼中看来是幼稚、轻浮、没深度。
但是，自问，自己是否也经历过这样的时期。这种病态，病不是病。只是少年心性的表现。

更多的是希望。即使迷茫、困惑。但是不屈从于浑浑噩噩的日子。便是好的。

其实。如果没有很爱很爱。分手就要趁早。
免得最后各自伤感。

怒。怒。怒。

今天的天气一点也不配合，搞的跟全国人明都在高兴的样子。
多年以来，其实已经习惯了。说教。顶嘴。吵架。

我该拿出怎样的勇气来面对。又该拿出怎么样的心来平复。

没有什么值得抱怨的。默默承受吧。沉默是我最后的武器。

人生在世苦累二字。你总得占一头。继续麻木。

有太多话想对你们说
到了嘴边却咽了回去

最近很开心。

今天难得仔细的在镜子里瞧了瞧自己，发现越来越丑了。
也许本来就丑，却有着莫名的自信。自认为还挺过得去。

为什么在父亲面前变得如此易怒，每每想用平和的心态去面对。

很好的朋友回家了，内心莫名的欢喜着。确不是动辄心魄的惊喜着。

太多情绪的夹杂，也不知道该如何叙述一件完整而让别人觉得有意义的事情。
也许这就是我的作风吧，不想表露的太过裸露。不想让别人窥视到自己的思想。

这样挺好。

每个人都有不同的路要走，勉强在一起的结局不过是散的疼苦。人何必苦了自己。
突然就失去了激情，像结婚几十年的夫妻，已经不习惯嘘寒问暖。
爱情不复存在，更多的是被亲情所包裹，吞噬。你已经习惯很平静的面对我。
我又该拿什么态度来回应你？网络时代赋予我太多东西，而这些东西随着时间的推移
慢慢开始变了味道。多年以前，我总是执着的以为，爱情靠俩个人的执念就能维系。
这是多么幼稚而不切实际的想法，地球上60亿的人，我是我，你是你，他依然是他。

为了你能听我说，
我的话语，
往往消瘦成，
银鸥在沙滩上的足迹。

或者你的肋骨，
在上帝那里断了一根。
有一天它忽然痛了，
在你体内呤唱着，
我撰写不出的独白诗集。

如果，我是说如果。
你爱我，像我爱你一样。

对于一个失恋的人，你唯一能做的就是在他身边默默的陪他。
不管他干什么、什么也别说、什么也别问，感情是俩个人的事情。
第三者没有说话的权利，也没有说话的意义。

很好。我的小四。那个知己。第一天下午相约去K歌，发泄。
唱了些什么都不记得了，总之是阿妹个人专场。
她说的我们俩在一起，一瓶水，一包烟，足矣。
一个沦丧于爱情的女人，周旋的结果只会伤害了自己。

春天我种下了一堆男友，到了秋天，啧啧啧，到头来确一无所获。

翌日，风和日丽，映照的是谁的心情？
去寺庙逛了一天。佛堂永远给人以安宁。照了很多照片。都是开心的。
最后盘却被无情的格式化了，还好传了几张在Q相册得以纪念。

国庆之日举国同庆，本市也响应号召放了几百万的烟花。
听他们说是人山人海，烟花甚是漂亮，让人感动的落泪。很多事情纠结在一起。
那一刻我却在某个不为人知的楼梯角落，看着孤独的手机屏幕，不知所措。
突然想起孙燕姿歌里唱的一句词：谁能体谅我有雨天？

我是快乐的，因为你们快乐，所以我快乐。

2008年12月1日。早上8：20。天晴。

人流中，我从公园口站上车，看见他。
他穿着格子的衬衫和墨绿色的外套，大约175左右，27、8岁左右的样子。
手里拿了一份报纸，站在车厢内的扶手边。
我说了句好挤哦，他说，看你都不知道怎么站了。

至今，我还记得他的笑，日光倾城。

介福桥站，我下了车，彼时，他还在车上。
那时，我穿着黑色的外套，围了一条天蓝色的围巾，大约8：35分在介福桥站下车。
我下车时他还在车上，估计他是到火车北站吧。

如果你是他，请发邮件至 nobody-know@live.cn

连续不断的下雨

不停掉网ADSL

老是冲不进电的手机

深夜噩梦来袭

某人一刻不停的抱怨

生活中太多的不如意.承受的委屈、抱怨...我们需要给自己一个出口
这是我的地盘.请允许我发发闹骚.即使求的内心片刻的安宁也好。

这家的主人一直很努力很坚强的活到现在。
不明真相的你！请不要对着我说三道四。

日子依旧，我们冷暖自知。

隔上次日志发布时间过去了八天，自嘲的觉得改为周记比较合适。
其实也没什么特别的事情需要记录下来，生活中的小细节往往沁人心田。

在群里和高中时的一群朋友聊天，突然想到我们是最青春时纠结在一起的人。
各种记忆莫名的袭来。说十月国庆很多人要回来。
一些人在上班，一些人在找工作，一些人承受着莫名的压力......
如今各自奔波在外，无论甘苦。生活总该是苦中作乐吧。

愿大家一切安好。

去网吧查看了一下博客，果然发现IE7的浏览器，无法承载所修改的代码。
亦无所谓，反正也不是写给太多人看的东西，自娱自乐便不是好事定然也不是什么坏事。
恩，还有太多琐碎的东西，我一个人记得便好。O(∩_∩)O

此去今年，应是良辰美景！

最近是很爱很爱 小野丽莎 和玉置浩二

安静的唱歌 安静的生活.

是否年轻人就过上悠闲的日子.就是耽误了自己
其实每个人都要给自己一点时间来拥抱内心纯洁的处女地
最近都在生人感悟中。好吧。我每天的日子是这样过来的

 上午：起床时间不确定性

 起床：洗脸刷牙上厕所

 娱乐：电视机，电脑，电话闲置中

 11点-12点：吃饭 闲谈 小憩

 下午：娱乐

 6点-8点： 吃饭 闲谈 散步 洗澡

 12点-1点：准备睡觉中(洗脸 刷牙 上厕所......）

 1点-上午:抱着mp3准备睡觉中，失眠中，睡着了中。

从窗口处我看到了，
落日在远山里的宴会。

我们错过了这个晚霞。
今天黄昏，
没人看见我们手拉着手，
那时蓝色的夜正渐渐落到天下

我要带你去个地方
那里收藏你梦
当他唱起歌
抚摸你的灵魂

 看看主页，今天弄了一下午、累。